Зачем нам нужны конфликты (продолжение) «Какой прекрасный день и жизнь хороша, но вот этот «нехороший» человек испортил мне настроение и теперь я уже не могу чувствовать себя полностью счастливым» - знакомая ситуация?! Почему мы выбираем определённые формы взаимодействия? Почему люди играют в психологические игры? Чем мы руководствуемся в своём поведении? На самом деле у каждого из нас есть определённая инструкция, как взаимодействовать с людьми. В этой инструкции есть определённые игры, программы поведения, предписания, запреты на определенные чувства и действия, и чувства и действия их компенсирующие. Всё это заложено в нашем Жизненном сценарии. Для того чтобы вам было проще понять как всё это может проявляться в вашей жизни, лучше всего показать это на конкретном примере. В сегодняшнем выпуске я хочу ответить на письмо одной из участниц моего проекта по Холодинамики. Это письмо я получила давно, но на этом примере хорошо видны сценарные модели поведения, их возможные подсознательные причины и то, что происходит с человеком при попытке выйти из Сценария. Имя клиентки и личная информация изменена с целью сохранения конфиденциальности. Мария, добрый день! Я проходила у вас занятие по холодинамике. Запрос был на отказ от постоянно присутствующей у меня эмоции обиды. После этого я еще посетила места силы: проехала по маршруту "Сергиев Посад-Муром-Дивеево". Ощущения очень сильные. Я чувствую, что обиде практически не остается места в моем сознании, я как бы ощущаю себя взрослее что ли. Но тут очень резко ухудшились отношения с мужем. Он стал в десятки раз грубее. Постоянно хамит, придирается. Начались оскорбления, мат. Он как бы стремиться опять вызывать у меня это чувство, а видя, что я не обижаюсь, начинает додавливать. Я в растерянности. Если бы я продолжала обижаться, то сценарий был известен: он бы обнимал меня и говорил что то типа: мой малыш, хватит дуться. Подскажите, пожалуйста, что мне можно предпринять в данном случае? Здравствуйте, Марина! Рада Вашим положительным переменам:) Выход из негативных сценариев и дисфункциональных моделей поведения может занимать определённое время и вызывать сопротивления других участников, поэтому сложно в двух словах дать совет о том, как это быстро и навсегда разрешить. Это процесс и главное в нём не останавливаться и не опускать рук! Подумайте о том, что он получал от Вас таким способом? Это что-то очень важное для него, жизненно важное: любовь, понимание, признание, уверенность, спокойствие и т. д. Задайте себе вопрос ЧТО хорошее, позитивное он стремится получать таким образом от Вас? Интуитивно Вы знаете ответ на этот вопрос, можете также спросить у него. Осознав ответ, подумайте как Вы можете дать ему это другим, более благоприятным для Вас образом? Удачи Вам!:) Здравствуйте, Мария! Да, именно так все и есть. Ему не хватает подтверждения собственной значимости в моих глазах. Когда я обижена - он большой и сильный: может и ибидеть, и успокоить. Спасибо за ответ! Теперь мне главное опять не скатиться в обиды и не закрыться в себе. Спасибо Вам за Вашу работу! У каждого человека в процессе воспитания складываются свои способы, через которые этот человек получает признание своей личности. Если родители в детстве ребёнка часто ругают и критикуют, то он привыкает получать негативную критику, это становиться для него нормой и даже необходимостью, потому что закладывается в его Жизненный сценарий. Ребёнок ещё не может судить родителей и их поведение, он принимает всё как есть и адаптируется под эти условия. Самое страшное для ребёнка – это быть полностью отвергнутым родителями, потому что самостоятельно он не сможет справиться с жизненными задачами и попросту не выживет. Поэтому, получая негативные высказывания в свой адрес и не получая безусловной любви, ребёнок закрепляет в своём подсознании те модели поведения, которые помогают получить внимание к себе хотя бы таким образом. Или если, например, ребёнок может «выпросить» внимания от родителей только когда закатывает истерику, капризничает и обижается, то эта модель поведения закрепляется как верная в подсознании. Ведущий способ получения признания и привычная форма этого признания: позитивное или негативное, закрепляется в Жизненном сценарии. И на другие виды «поглаживаний» у человека может стоять фильтр, то есть он не будет принимать и даже воспринимать всерьёз те поглаживания, которых нет в его Сценарии. Например, если человек с детства привык получать критику и оскорбления, то ему будет сложно принимать признания его значимости и проявления любви к нему. Скорей всего он будет это обесценивать, потому что подсознательно будет чувствовать себя недостойным, и не будет верить, что это может быть правдой. Вариантов Сценария и различных моделей поведения, через которые люди научились в детстве удовлетворять свой эмоциональный голод, так же много и они такие же индивидуальные, как отпечатки пальцев. Люди бессознательно подбирают себе подходящего партнёра для Игр, которые есть в их Сценариях, и поэтому могут годами ничего не предпринимать для выхода из сложной ситуации. Самостоятельно осознать какие сценарные убеждения и чувства удерживают вас в неблагополучных отношениях сложно даже профессионалу. Как правило, это длительный процесс терапии. В случае Марины, может быть много вариантов сценарных убеждений. Возможно, у неё в подсознании был запрет на проявление гнева в тот момент, когда нарушают её границы, это чувство могло считаться «плохим» и осуждаться родителями. Но дело в том, что это чувство заложено в нас природой: когда нарушают наши границы, в том числе и психологические, у нас вырабатывается определённый гормон, и если мы не умеем экологично проявлять свой гнев и отстаивать свои границы, то очень часто начинаем проявлять рэкетное чувство обиды вместо аутентичного чувства. Потому что просто так подавлять чувство гнева или другое аутентичное чувство практически невозможно. А у супруга Марины, также могут быть разнообразные неосознаваемые причины такого поведения. Например, одной из самых распространённых причин такого сценарного поведения является неуверенность в себе и низкая самооценка человека, которую он даже может не осознавать, но при этом пытаться компенсировать попыткой возвыситься над партнёром через обвинения и упрёки. А может быть, в его сценарии есть надёжные способы получать психологические «поглаживания» и признание своей личности через негативные чувства партнёра или, например, через собственное чувство вины и его искупление. Ко всему этому, возможно, у него глубоко в подсознании есть запрет на близость или запрет на проявление чувств. Но без чувств человек жить не может, также как и без получения внимания от других людей, и он проявляет чувства и удовлетворяет чувство собственной значимости таким образом. …Он как бы стремиться опять вызывать у меня это чувство, а видя, что я не обижаюсь, начинает додавливать. Я в растерянности. Если бы я продолжала обижаться, то сценарий был известен: он бы обнимал меня и говорил что то типа: мой малыш, хватит дуться… Поэтому он бессознательно делал всё таким образом, чтобы можно было сначала вызвать негодование партнёра, а потом искупить свою вину, или, может быть, чтобы доказать своё великодушие через извинения и утешения. Всё это Детские способы реагирования и получения признания или списанные с родителей модели поведения. Они закладываются в раннем детстве как программы «по умолчанию» и не осознаются человеком. Для того чтобы выйти из Сценария нужно учиться реагировать как Взрослый рассудительный человек. Но проблема заключается в том, что когда один из партнёров предпринимает попытки выйти из неблагополучного Сценария, второму человеку это не нравится, потому что он начинает испытывать страх перестать получать привычные «поглаживания» и испытать эмоциональный голод. …я как бы ощущаю себя взрослее что ли. В нашем случае, когда Марина стала выходить из Сценария, стала отказываться от Детских моделей поведения и учиться реагировать «по-Взрослому» – перестала обижаться, у партнёра появился эмоциональный «голод». Он стал активнее требовать сценарных Игр. Потому что он-то не стремился выйти из сценария, у него всё и так шло «хорошо». В такой ситуации для того чтобы выйти из неблагополучного сценария поведения, нужно понять какая потребность не удовлетворена, что пытается получить близкий вам человек таким образом? Далее нужно учиться строить взаимоотношения новыми способами, чтобы давать и получать признание через здоровые формы общения. Этот процесс не может быть изменён мгновенно. Как правило, требуется длительная терапия для того, чтобы снять запреты на определённые действия и проявление чувств, принять новые решения о себе и о том, чего вы достойны и недостойны, а после этого научиться новым моделям поведения. Но это вполне возможно, и приводит к тому, что проблемы решаются, отношения налаживаются, в них появляется много безусловной любви и принятия, настоящая теплота и близость. С любовью, Мария Петрова Сайт автора Группа во ВКонтакте: Чего хочет женщина |
Комментариев нет:
Отправить комментарий